Al fin y al cabo, otra vez me salio al revez otra historia de dos. Hice tanto para nada, entre llantos y sonrisas, el destino me dijo nuevamente que esta vez no, y que la gente que quiero me miente, me dice cosas para que no me sienta una " Chapa" que es como me siento ahora, y me armo un techo terrible de iluciones y luego se me cae en la cabeza y me deja un tajo que duele, pero a la larga se cura, aunque me queden cicatricez.
La razon del sentimiento no esta totalmente explicada, tampoco yo me entiendo, pero verdaderamente no te entiendo a vos. A vos, que pretendia cosas diferentes de vos, pensaba que pensabas diferente y valorabas las cosas, quizas solo era yo quien te queria, y tu nunca me quisiste pero sin embargo decias cosas que hacian parecer que si, pero no, no y no. Nunca fue lo que quize que fuera, me apena, me enbronca, me dan ganas de que me busques alguna vez en tu reputa vida.
Tu reputación la cosideraba alta, hasta que contrarrestaste con ejemplos escasos que me mostraron tu falta de interes en meter un cambio, pero pendejo te adoro, me siento una idiota perdiendote por culpa de ella, y si, admito, últimamente te quize, y no me importaria en absoluto que me hables al menos, no se que piensas, no se que pretendes, ya ni un puto saludo.
Te quiero igual, a pesar de los erróres presentados.

Solo tu elijes que ahcer de tu vida. Solo tú. Entonces si es lo que tu quieres, vete ! Pero recuerda, yo te espere niño .

Quiro tantas cosas que no puedo tener, tantas ideas en mi cabeza que dan vueltas y vueltas. Tantas ilusiones que se oponen con otras cosas, tantas cosas que no peudo dejar de pensar. Muchos dicen que el tiempo arregla todo, pero no estoy segura que el tiempo pueda curar lo que apsa en este momento. Sonas las cosas que dia a dia se interponen, ya como mis ganas que se interponen a la hora de actuar. Tantas charlas que despues me confunde, que me dicen alguna información y despues cambian. Cuestiones que quiero cerrar. Ganas que quiero profundizar, pero que no se van de mi cabeza. Es eso que miro y no dejo de pensar, mi fondo de pantalla de celular, entre otras cosas que dia a dia se van sumando. Mucha gente me dice que meta para adelante, que los otros van a saber comprender, pero a la hora de convencerme no puedo, a la hora de elegir me cuesta tanto que me pongo mal. El problema es que no se que sucedera en el futuro, no se si lo que yo quiero se puede hacer, si las ilusiones que tengo se pueden dar por correctas, porque mis ganas no dependen de mis ganas, y a la hora de actuar me cuesta tanto. Esperare o no esperare, es exactamente lo mismo, pero quiero tener lo que quiero ya.

POR VOS ME LA JUEGO AUNQUE ME CUESTE .

Para mi hablar no es cagar todo, para mi es un poco de comprensión, es un poco de armonía, de confianza, peor guardar los sentimientos bien adentro, eso hace mal, mejor decir a que despues se enteren de la verdad por atras y quede todo mal.
Prefiero habalr y que alguein comprenda lo que me esta pasando. Prefiero no callar, no es esconder, como cosas que escondi, me parecio mejor.
Antes de habalr me podia mal, lloraba, me preguntaba porque estaba yo asi. Le pedi consejos a mucha gente, me dijieron que era mejor habalr, que por habalr no se podia nadie enojar, pense que era lo mejor, pense que todo iba a estar bien, no le veo el lado malo a esto.
Siento que estoy callendo, hay veces que quiero tirar todo y nacer de vuelta o quizas no volver mas, pero creo y sigo creyendo que dejar todo es no solucionar los problemas si no que rendirse, y rendirse es lo mas malo que hay.
Creo ahsta el dia de hoy que hay que seguir, que tengo que tener fé que todo va a estar bien.

No quiero que me acusen, no quiero que me digan, yo hago lo que tengo ganas de hacer, nadie me lo impide, nadie puede ir en contra de mi corriente, por que son mis decisiones, mi vida, mi camino, mis mareas, y yo quiero vivirla vida como a mi se me cante.
Quiero tener todo lo que quiero, pero no tengo todo. Quiero correr hasta la luna, pero apenas puedo correr diez cuadras. Quiero poder volar, pero me faltan las alas.
Quiero que reacciones de lo que esta pasando. Que te des cuenta del que quiero sos vos, de que trato, intento y no puedo hacer mas nada yo, estamos a tiempo, estamos bien.

Ella no es una niña, pero tampoco un adulto, ella tiene 15 años pero pretende tener 17 y se la ve de 13. Ella llora solo cuando lo necesita, pero sabe llorar de mentira.Ella se siente madura. Ella ama la joda, odia las arañas. Ella ahora le busca el lado positivo a las cosas, antes solo le encontraba la negativad.A ella le duele la verdad, pero pone la cara para seguir adelante. Ella quiere llevarse bien con su papá pero se lleva muy mal. Ella quiere tener confianza con gente que no tiene. Ella creyo muchas mentiras, que le terminaron hiriendo. Ella cree que algún dia todo va a estar bien Ella quiere ser feliz, ella no quiere ser mala pero tampoco la reina de la ciudad. Ella siente un vacio en el pecho que aveces no sabe el por qué, pero a la vez hay veces que se llena totalmente. Ella solo quiere pasarla bien. Ella quiere tener a una persona que la haga feliz, pero hasta el momento ningún comienzo amoroso le resulto bueno.
Ella se siente bien estando con alguien, y tiene mucho por brindar, pero no le encuentra el lado bueno a dar y no recibir.
Ella quiere muchas cosas, pero no quiere todas. Ella necesita muchas cosas pero solo tiene algunas. Ella quiere una persona que la haga feliz, alguien que la transforme, la cambie, la quiera, que quiera pasarla bien entre los dos. Ella solo quiere que esa persona que todavía no llego le demustre ese sentimiento supuesto. Ella no quiere que le mientan, ella no quiere estar mal. Ella quiere llenar ese vacío de ese sentimiento que perdio por aquel que alguna vez amo.

Cuadno llegue el momento, el fin de semana, ya se que hacer, me acuerdo muy bien como es la movida, tomar tomar y no esperar, arrancar con lo que me guste y apreciar. Tener en cuenta que puedo estar soltera pero sola nunca. Debo organizar bien algo, debo no temer de las consignas, debo hacer lo que en el momento tenga ganas de hacer y no pensar en las cosas del pasado, poruqe pasado pisado ! Ahora y siempre!

No sabia que al perderte sentiria ese dolor que me causo cuando paso lo que paso. Creo que si dejo todo aca poco a poco mas me voy a ir enganchando, en cambio si te digo que ya fue y que entre los dos hagamos lo que se nos de la gana la vamos a pasar mejor, cada uno haciendo su vida y entre los dos: nos tendremos como un hueso. Tu dijiste que yo te odiaba y no niño, te confundes, yo nunca dije que te odiaba, la situación me puso mal, me dio mucha bronca, y llore, llore de la bronca y dolor, poruqe la imagen todavia no se me borra de la cabeza. Pero un poco de respeto me aprece que hizo falta ! Pero no quiero perderte mas de lo que hiciste que nos perdamos. Y creo que poco a poco te voy queriendo.

Otra vez mas me confundi.

Pense que tras el tiempo de haber estado enamorada y enganchada con alguien, tratar de hacer mi vida, engancharme y tratar de quererte todo iba a ser diferente.
Pero no, otra vez mas me confundi. Otra vez mas me rompieron lo único que me queda. Poruqe ya nada me queda. Yo solo queria estar con vos, cuando me decias "bonita mia" o que querias estar conmigo pero era todo muy rápido, o cuando me explicabas que me querias; tambien cuadno paso lo que paso entre los dos, algo nuevo para vos.
Otra vez mas me confundi de persona y la verdad me duele, me cuesta entender porque me pasa todo esto.
Y me doy cuenta que no tengo nada; Nada de nada. No me llevo bien con mi familia, me la paso llorando en busca del poruqé del llanto y ahora otra vez mas un mal humor y mal de maor que sienceramente se podria haber evitado. Sin embargo intente quererte y sentia que poco a poco me iba enganchando y aprendia a quererte. Pero confie demasiado en tus palabras, esas de mentiras, que mentian.
Tus palabras, tus decires, tus mentiras me hacian llenar un mundo de fantasias y ahora caí a la realidad y me di cuenta que no vale la pena. No pensabas en mi realmente, vos solo estabas en tu mundo.No hay cara para estar con una como ella enfrente mio y si no me lo imponian como lo hicieron se la ponia. Y lo se, la bronca del momento me mata y mas, ebria. Ami nadie me para mi bronca. Creo que yo puse todo por vos y en cambio vos, no moviste ni un pelo.

Nose si quererte o intentar quererte es bueno o malo. Quiero poder quererte, quiero poder tener a alguien como vos, por que se que si necesito algo, ahi vas a estar, ahi voy a poder confiar, como ya lo hice, ya confie, poruqe cuando se mojaban mis cachetes ahi estabas vos, y siempre que estuve mal te diste cuenta, como ayer. Me encantas por dentro, sos una persona exelente. Ya mismo dijimos -amigos con derechos-, y me dijiste que te hacia bien estar conmigo asi porque tenias la re relacion de amistad y podiamos joder, peliarnos y todo lo que siempre hacemos. Es algo raro, nueno, divertido, y quizas empiece poco a poco a aprender a quererte (:

El comienzo de una nueva era.

Me gusta poder tener a alguien de confianza, alguein que me comprenda, que me entienda, que es mi amigo y cuando queremos algo mas, pero hasta ahi.
Siento igualmente que si sigo con esto voy a terminar enganchandome, pero eso no me importa, ya estoy acostumbrada a eso, como con el que promete cosas que no cumple .
Quiero seguir con esto, sea el comienzo de algo nuevo o no.

Porque siiento que ya anda me queda. Siento que se me viene todo abajo, el muro se cae arriba de mi y ya no alcanzo ni a correr. Que ya nada puedo hacer, porque el tiempo corre y cada vez es peor.
Por que hay lágrimas que salen y te dan ganas de romper todos los vasos y platos. Ya nada quedara? Que s epeude hacer? Ya no entiendo mi forma de pensar, el tiempo recorre los placeres fingidos de ese amor que tratamos de olvidar o ese nuevo que promete cosas y no hace.
Y esta todo mal, ya no queda mas nada. Nada por ahcer ni perdonar. Nada que el tiempo pueda curar. Siento una pena inmensa por dentro que me esta dejando caer ya quiero irme de esta verdad, de la magia de la vida. Ahora solo quiero poder volar.

Quisiera apagar este fuego que me esta quemando, ese que se convirtio en combustión desde aquella vez que me dijiste beso hermosa, no quiero seguir esperandote en vano, no creo en tus promesas, esas que quedaron en el olvido, seguro para tí soy una mas. Quisiera apagar esas ganas terribles de que seas mas que un chico, que seas solo para mí, ya se que es muy difícil el tema, pero nadie se da una idea de como te quiero, nadie sabe lo que me cuesta tratar de estar con otro mientras te espero. Intento querer a alguien nuevo que remplaze esa combustión que tú provocaste, ya que ese fuego cada vez me disuelve en penas, que me consume en memorias y pensamientos relacionados con vos, y que a esta altura ni el agua me apaga.

Era un jueves gris, llovía,
Pídeme un remis, decía,
En el lobby de un hotel barato,
Viene de rentar su piel un rato,
Con la algarabía del deber cumplido.

Acrobacias del placer fingido,
Un orgasmo de alquiler, con ruidos,
Pone boca en su carmín escaso,
Arañando el adoquín sus pasos,
Quien tiene algo para la nariz, pregunta.

Podría ser de utilidad mi pañuelo,
Disfracé de ingenuidad, mi anzuelo,
Algo para no dormir, idiota,
Si me das podrías pedir mi ropa.

Donde encuentro nieve pa´l desvelo, ahora,
Creo que cien podría ajustar, te animas,
Mi depa esta al cruzar la esquina,
Estoy solo como tu, fulana,
Te invito a estrenar la luz, mañana,
No te quiero para desarreglar la cama.

No es lo que haces con tu boca mi muñeca rota lo que solicito,
Te puedes dejar la ropa, mi muñeca rota no la necesito,
No es mojar la calentura, ahogar en tu cintura lo que ando buscando,
Es un poco de ternura para ver si cura lo que estoy pasando,
Dijo si sin sonreír, camina.

Dime si el sexo sin placer, te enciende,
Solo si el cliente es mujer, lo entiendes,
Disimulando argumente esta claro,
No te creas que me parece raro,
Cada quien su gusto y su pasión, le dije.

Te podría sujetar la mano,
Dame cien para empezar, y hablamos,
Los busque en mi pantalón y nada,
Fui debajo del colchón y estaban,
Se los di como quien compra un par, de alas.

No es lo que haces con tu boca mi muñeca rota lo que solicito,
Te puedes dejar la ropa, mi muñeca rota no la necesito,
No es mojar la calentura, ahogar en tu cintura lo que ando buscando,
Es un poco de ternura para ver si cura lo que estoy pasando.

Miro el buró y sin sonreír, momento,
Si es tu ex la del buró no hay trato,
Con su mano señaló el retrato,
La conoces pregunté, confuso,
Fue por mí quien te dejo, iluso.

Es tan compleja la situación, esperarte. Cuesta esperarte, cuesta no tenerte y desearte. Mientras te espero que deberia ser correcto ? Hacer mi vida o quedarme a solas llorando? Quizas deberia asistir a una relacion estable por un tiempo mientras veo como tu estas con ella. Que yo se que la quieres tambien a ella. Donde quedaron las promesas que nos hicimos ? Esa de habalr con al gente y luego estar juntos? Se fueron, como todas las cosas, se fueron. Ya no peudo confiarte, ya no puedo tenerte, no puedo esperarte a solas. Te esperare acompañada, como tu lo haces, porque no sabes lo mal que em ahce verte con ella.

Comienzo a entenderme poco a poco, pero luego me contradigo, entre tantos líos y cosas me sigo confunfiendo, parezco dos personas en una, parezco otra cosa que en realidad no soy, imagino otra vida diferente y seria aburrida, tan diferente a la vida que llevo ahora. Si me tengo que descrivir podria decir algunos aspectos que sos principales para que mi vida no sea un aburrimiento continuo: JODA, ballet, alcohol, un chico que YO quiera y algunas cosas mas. El problema es que siempre que quiero algo lo tengo. Yo quiero a ese, tengo a ese, yo tengo un antojo de hamburguesa y de donde sea saco una hamburguesa, yo quiero escaparme me escapo, yo quiero mamarme me mamo. Y hay una contradiccion en este momento : Yo quiero a un chico que no me quiere. Entonces me rompo la cabeza intentando obtenerlo pero es en vano, de nada sirve, ya mis estrategias pensadas y asignadas no son válidas, no lo son. Quizas el problema sea mi malcriadez de no entender que en la Vida todo no se puede, y que a pesar de que duela es así, que no se puede ser santa y a la vez prosti, que no se puede amar y a la vez odiar, que no se puede comer y no engordar, Querer y ser querido en algunos aspectos ya dichos.

L
A
S
T

.T
.I
.M
.E

Ya no es lo mismo que antes, ya no puedo reaccionar, por momentos me digo basta, pero en realidad por dentro me sobra adrenalina, ganas de llorar, hay veces que no me entiendo a mi misma, pero el coraje siempre lo tengo, la adrenalina me gana en muchos aspectos, ya no puedo reaccionar, por falta de memoria aveces, me olvido de las cosas, y el tiempo pasa y luego exploto, aveces no se el porque de explotar, pero son esos momentos, situaciones que me hicieron enojar que ya no recuerdo pero me herieron, mi escasa memoria me afecta en todos aspectos. Siento ganas de corrrer, siento ganas de llorar, sentir que el viento choca en mi, sentirte cerca, tenerte, y a la vez alejarme, tener la casa sola, invitarte a cenar y tambien a almorzar, cuidar de mi y en el tiempo y espacio y poder provocar ese ambiente vulnerable que me mata.
Pasión y deseo, questiones a asignar, dichos y memorias que siempre quedaran.
Minutos que recorren mis venas como nunca jamas, no aguanto mas, y esa es la verdad.

Es la distancia constaste que siempre choco, siempre parecia estallar, y se dejaba pasar, nunca se enfrentaba la realidad, y a pesar de hablar, decir, llorar, pensar, entre otros aspectos creo que nunca va a volver a ser lo mismo de antes, nunca van a volver a ser la media naranja que antes parecian ser.