Y si.Tiene mucha razón. Si me preguntan si dolio: Muchisimo. Mi cabeza es un remolino de cosas que me gustan, encantan, amistades, odios, amores, lios, fracasos, caídas, saltos, cosas de las que me arrepiento, cosas que disfruto muchisimo. En algunos momentos pienso, que verdaderamente soy una basura, fracaso todo el tiempo, cambio de humor, hago cosas rídiculas, hago cosas de las cuáles me arrepiento, hago cosas -Evitables- ( por decirles un nombre ), no comprendo muchas cosas, finjo y hasta me río de la gente que esta sola, sin amigos, y me siento cada vez mas forra. Pero al mismo tiempo me pongo en el lugar de esa gente y me digo ¿ Cómo puedo hacer las cosas que hago ? ¿ Cómo puedo separame de lo real y dejarme llevar hacia una vida "Abstracta" ? ¿ Cómo puedo fingir qué estoy bien cuando en realidad no lo estoy ? En sintesis: ¿ Cómo puedo ser así ? -¿ Sera qué me lo permito ? ¿ Sera que tengo dolor y para expulsarme de él lo lanzo hacia otras personas ? Me encantaría poder decir CAMBIO-NUEVA VIDA como una vez dije, y trate de cambiar. De todos modos cambie demasiado, pero quizas no lo suficiente. Quizas es el pasado quién me involucra a seguir así en este presente. He perdido muchas cosas, eso lo se muy bien.- Amores, amistades, cosas que sinceramente valían la pena. Pero : ¿ Cómo pude fallarle a una amiga ? Por encima de todo, a personas que ahora me doy cuenta de lo mucho que me gustaría poder ser su mejor amiga. Gente que siempre estuvo, gente que valoro demasiado, -gente que, sinceramente Vale La Pena-
Creo qué tengo que empezar a valorar a la gente qué tengo, que me quiere, que me valora. Tengo que empezar a cuidar mas las amistades. (No es algo nuevo para mi porque cuando yo dije el 20/02/09 -CAMBIO DE VIDA/NUEVA VIDA- No lo decía en joda, lo decía porque me habia dado cuenta de lo mal que estaba actuando en la sociedad)
Decile CHAU a la confianza, decile chau a lo qeu vos dejaste ir. -Le doy toda la razón- Y estoy de acuerdo en que, ARREPENTIRSE, SIGNIFICA TARDAR EN RETIFICAR. Lo único que quiero que sepan es que yo no me arrepiento de mis haceres cuando pierdo otra cosa, me arrepiento cuando me pongo en el lugar de la otra persona, cuando me doy cuenta de lo que hice estaba mal, cuando lo pienso bien y sinceramente digo "¿ Como carajo pude hacer lo que hice ?". Mi problema quizas es que yo no pienso dos veces las cosas, puede ser que las piense por arriba de todo , actúe y luego me ponga a pensar. Pero hay veces que tengo impulsos por estar feliz, y tengo que aprender que en la vida, NO TODO ES FELICIDAD.

Tambien sé que estuve mal por mis actos; durante 2 semanas despues de ellos, ni siquiera podía comer, lloraba y empece a hacer cosas sin sentido. Acá yo NO soy la víctima, nadie lo es. Costó decir la verdad muchisimo tiempo, pero por fin pude hacerlo, tarde pero logré el objetivo dado.
Seguir cambiando es lo que tengo que seguir haciendo, de poco a poco, TODO SE LOGRA.-