Dia Jueves 9 de Julio de 2009.-
Emocionada por la juntada en casa, iban a venir las chicas y algunos amigos. Mis sentimientos eran continuos a favor de él. Pero yo sabia que eso no era posible, y habia decidido desde antes, tartar con otro, digamosle para diferenciar nº2. Nº2 me dice ue lo acompañe a comprar coca, lo aocmpaño cuando volvemos y estaciona me dice ¿ No me das ni en pedo un beso, no ? Y estuvimos. Entramos y él me miraba, y me miraba. Nos sentamos cerca, me fui afuera un rato. Deje pasar el tiempo y me fui arriba al baño, cuando salgo estaba mi cuñado con nº2 ahi afuera, me lo agarro de vuelta y nos vamos a la pieza, donde fuimos interrumpidos milloes de veces.
Lo que mas me sorprendio fue cuando una amiga viene y me dice -Tachi, ¿ A vos te sigue importando él ? Si amiga, por ?- No por nada, nada nada.
Luego la llamo de vuelta y le digo negra agarratelo a él es hermoso y a vos te gustaba dale amiga no seas tonta es mucho mejor para mi. Mientras yo intentaba decirle eso con el dolor de garganta que escondia las lágrimas, no daba mas, el llanto se me fundia por dentro como una llluvia con techo de papel. No em importaba que ella se lo agarrara, de lo contrario lo que me dolia es que quizas esa chica podria haber sido yo, quizas si yo no hubiese estado con nº2 hubiese estado con él, nadie sabe.
Nos fuimos abajo y se fueron algunos, entre estos, él y nº2.
Me fui afuera con los que quedaban y mis amigas. El llanto me podia mas, el llanto me salia de galopes. El llanto se asumia como risa en mi cara, como la quietud de una estatua. El dolor de pensar quizas podria haber estado con él, el dolor de pensar que tiene mi amiga que no tenga yo, el dolor de pensar ese chico que amo y que intento olvidar y que no se como le da la cara para caer en mi casa, como le da la cara para hizteriquiarme, como le da la cara para hacer lo que hace, y yo tartando de hacerme la indiferente, cuando por atras me derrumbo en un llanto.
El problema no es quererte, es que tu no sientas lo mismo. El problema es que mucha gente me dice que él no se merece mis lágrimas, que hay mcuha gente mas que me va a sabr tratar y va aa parender a quererme, pero ¿ como puedo pensar que alguien me va a querer, si yo nisiquiera estoy conforme con lo que soy ? . ¿ como es posible, la verguenza, el miedo, la oscuridad, el llanto, la alegría, la vnganza, la piedad, se mezclen todos formando lo que soy, y hacer que no comprenda mis sentimientos ?
Pero aunque todo el mundo me diga que no tengo que llorar por él, que él no merece mis lágrimas, amaria poder dejar de llroar, dejar de sufir, dejar de todo el timpo estar pensando en lo que hace y lo que deja de hacer, el problema es que yo no elijo quererte, te quiero sin querer, te quiero porque te quiero y si podria elejir no quererte, lo elijiria.