Es inútil. Es algo perdido. Me duele hasta el fondo del alma, saber como son las cosas, saber que estas enamorado de una amiga mia. Cuesta caer en la realidad, cuesta entender el poruqé de estas cosas, trato de entender porqué me sucede esto.. Cuesta aceptar la realidad. Pensar que es el primer hombre que quiero realmente, y el único hombre del que dije -Lo quiero para siempre, asi como es- Cuando llega un punto que todo lo demas que te rodea no te afecta, poruqe lo único que queres es estar con esa persona a tú lado, puede sonar cursi, epro asi es la verdad. Cuesta querer entender la realidad, que mientras yo no me doy cuenta, nadie me cuenta nada, que mientras yo no veo, mis ojos se convierten de papel, mis oídos se vuelven sordos, y no entiendo porqué tengo que aceptar que no me transmitan información que yo quiero tener en mí.
Es inexplicable que entiendan este momento, es inútil explicar mis sentimientos, nadie me entinde, y creeen entenderme pero no lo hacen(no poruqe no quieren, si no poruqe yo vivi todo esto, no ellos desde mi punto).
Siento que poco a poco voy entendiendote, poruqe conozco estas historiass contadas de otras bocas, y tambien he escuchado peores historias.. Pero saber que una persona te uso, y de una forma tan perfecta, por que dio la casualidad de que yo ahroa siento que me estoy enamorando cada día mas, no puedo creeer el alto nivel de mentir, el alto nivel de engancharme, y mas alla de todo lo que hacias para estar conmigo, enterarme ahora de que todo fue una mentira, es como ser engañada de la peor forma por el corazón, es como sentir que te clavan un cuchillo cada vez mas profundamente, es como querer tirar todo a la mierda, es sentirse abandonada, sola, usada, vacía, inútil, desbastada, sofocada, agotada y mas alla de todo, destruída sentimentalmente.
Yo sigo sin entender porqué sigo con intenciones de verte, volver a estar con vos, ilusiones de que quieras algo conmgio, ilusiones lejanas que ya se estan perdiendo de que no ames mas a la persona que mas, tengo miedo a perder a una amiga, tengo miedo a no enterarme de cosas que van pasando, tengo miedo a escuchar cada vez que me hablan, que sea algo nuevo, alguna novedad.. Quizas estas intenciones mias sean poruqe en el tiempo que me mentias, en el tiempo que me usabas, lo hacias de una forma tan particular, una forma tan patéticamente bien actuada, tanto parentezco a lo real, que yo sigo creyendo que fue real, y mi corazón quizas no quiera entender que todo fue una mentira, y no quiere aceptar que fui usada, abandonada y enamorada de chamullos batatos.